En 2023 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :

Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains.
Dans six mois, j’envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!!

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu’une ébauche de construction navale.

Mais, Noé, tu n’as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !

Pardonne-moi, Tout Puissant, j’ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :

J’ai essayé de bâtir l’arche mais il faut un permis de construire et l’inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d’alarme anti-incendie.

Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l’échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J’ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

L’Urbanisme m’a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l’arche jusqu’à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu’à nous. Ils ont refusé de me croire.

La coupe du bois de construction navale s’est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l’Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n’avait pas de valeur aux yeux du ministère de l’Environnement, et que cela détruisait l’habitat de plusieurs espèces animales. J’ai pourtant expliqué qu’il s’agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n’y a fait.

J’avais à peine commencé à rassembler les couples d’animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exigües.

Ensuite, l’agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l’impact sur l’environnement de ce fameux déluge.

Dans le même temps, je me débattais avec le ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m’avaient interdit d’employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m’assigner devant les tribunaux pour «tentative de franchissement de frontière en possession d’espèces protégées ou reconnues comme dangereuses».

Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j’ai manqué de persévérance et j’ai abandonné ce projet.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.

Tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé

Inutile, répondit Dieu, l’administration s’en charge

Un Airbus 380 traverse l'Atlantique. Il vole constamment à 800 km/h et à 30 000 pieds, quand soudain apparaît un Rafale. 

Le pilote de l'avion de chasse ralentit, vole à côté de l'Airbus et salue le pilote de l'avion de ligne par radio : "Airbus, vol ennuyeux, n'est-ce pas ? 

Maintenant regarde ceci ! Il met son jet sur le dos, accélère, franchit le mur du son, s'élève rapidement à une hauteur vertigineuse puis descend presque jusqu'au niveau de la mer dans un plongeon à couper le souffle. 

Il revient à côté de l'Airbus et demande : "Eh bien, comment c'était ?"

Le pilote d'Airbus répond: "Très impressionnant, mais maintenant à toi de regarder !"

Le pilote du jet regarde l'Airbus, mais rien ne se passe. Il continue à voler obstinément droit, avec la même vitesse. Au bout de 15 minutes, le pilote de l'Airbus demande par radio : "Eh bien, comment c'était ?"

Confus, le pilote de jet demande: "Qu'avez-vous fait ?"

Le pilote de l'Airbus rit et dit : "Je me suis levé, j'ai étiré mes jambes, j'ai marché jusqu'à l'arrière de l'avion pour utiliser les toilettes, puis j'ai pris une tasse de café et une pâtisserie au chocolat et j'ai un peu flirté avec une jolie hôtesse".

La morale de l'histoire est la suivante: Quand on est jeune, la vitesse et l'adrénaline semblent être excellentes. Mais à mesure qu’on vieillit et qu’on devient plus sage, on apprend que le confort et la paix sont plus importants. C'est ce qu'on appelle être senior : plus lent, plus âgé, mais plus intelligent.

Dédié à tous mes amis qui sont comme moi, réalisant maintenant qu'il est temps de ralentir et de profiter du reste du voyage.

Emmanuel Macron effectue une visite en Israël et à Jérusalem. Il meurt d'une crise cardiaque ... Les Israéliens disent aux diplomates Français qui l'accompagnent : " Vous pouvez le rapatrier chez vous pour 50 000 € ou, vous pouvez l'enterrer ici pour 100 €. " Les diplomates Français en discutent en aparté pendant quelques minutes.  Ils répondent aux Israéliens qu'ils veulent rapatrier Emmanuel à la maison.

Les Israéliens surpris questionnent : « Pourquoi voulez-vous dépenser 50 000€ pour le rapatrier, alors qu'avec seulement 100 € il pourrait être enterré ici en Terre Sainte ? » Les diplomates français répondent : « Jadis, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard, il est ressuscité ! Nous ne pouvons pas prendre un tel risque !!! »

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande.Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit :- Bon, votre vie sur terre, pas terrible... des adultères, pas souvent  à la messe, des blasphèmes et j'en passe... Je ne peux pas vous faire  entrer au   paradis, mais comme vous êtes mort sur la frontière, je vous  laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer  français.- Saint-Pierre, c'est quoi la différence ?- Dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de  purin, des petits gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon féroce vient allumer les bûches  et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
Et l'enfer Français... ?- Dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon féroce vient allumer les bûches  et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un conseil, choisissez l'enfer français.- Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !- Mais non, pas du tout !
Dans l'enfer français :* un jour les gnomes sont en grève,* un jour on n'a pas livré les bûches,* un jour le dragon est en RTT,* un jour il est en congé maladie,* un jour ils ne trouvent plus la marmite,* un jour on n'a pas commandé le purin...* Et quand la CGT s’en mêle, je ne vous dis pas la merde.

Poutine visite une école. Dans une classe primaire, il s'attarde et explique aux élèves présents à quel point  l'état russe est fort et glorieux, et comment lui le Président se soucie du bien-être des citoyens. A la fin de son monologue, il demande s'il y a des élèves qui désirent poser des questions.  

Un  élève nommé Igor se lève et dit qu'il a 2 questions à poser:

-Pourquoi Monsieur le Président la Russie a annexé la Crimée et pourquoi la Russie a envahi l'Ukraine?

Poutine réfléchit un instant, dit que ce sont de bonnes questions et il est content qu'elles aient été posées... Mais à ce moment-là la cloche sonne et le maître embarrassé par ces questions ordonne à la classe de sortir en récréation.

Après cette courte interruption,les enfants rentrent en  classe. Poutine toujours là, est décidé de continuer à répondre aux élèves.

Un autre se lève et bredouille: Je m'appelle Sacha et j'ai quatre questions:

- Pourquoi Monsieur le Président, la Russie a annexé la Crimée?        - Pourquoi la Russie à envahi l'Ukraine?

- Pourquoi la cloche a sonné 20 minutes plus tôt que d'habitude?

- Où est passé mon copain Igor?

C'était une époque où les galants garçons savaient écrire de jolies choses à leurs Belles...

Théo un jeune homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau de Noël à sa nouvelle petite amie. Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants.

Pour être mieux conseillé, il se fit discrètement accompagner de Hortense la sœur de son amie.

Hortense acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même.

Durant les emballages-cadeaux, la vendeuse mélangea les deux articles...
La sœur repartit avec le paquet contenant les gants…

Théo, sans vérifier, envoya donc les petites culottes à Victorine son amoureuse avec le billet suivant :
 

                                       Douce chérie,

Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié notre premier Noël.

Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.

Si ça n’avait pas été de ta jeune sœur Hortense, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever.

La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça faisait très bien.

J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage.

J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi au jour de l’an. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.

                                       Je t’aime...Théo

Poutine consulte sa voyante, dites moi ce qui va m’arriver dans un avenir proche ? 

La voyante répond : Je vous vois dans une limousine au milieu de la foule, les gens sont heureux, s’embrassent et sautent de joie. 

Poutine : Est-ce que je salue la foule ? 

La voyante : Non, le cercueil est fermé.

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L'avis d'un deuxième médecin est utile 

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaientune discussion orageuse. 

En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme : 

- En plus, tu es minable au lit !
>  Vers l'heure de midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.
>  Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
>  - Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin, et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
>  - J'étais au lit.
>  - Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ? 

Je demandais l'avis d'un autre médecin…

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