• Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.

     L'octogénaire reçoit un flacon stérilisé de son médecin qui lui dit :
    "Apportez ça chez vous et ramenez-moi demain un échantillon de sperme."
    Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.

    Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé.
     
     Le vieillard lui répond :
    - "Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti.
    J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.

     Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné. Elle a changé de main, mais le résultat était le même. Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non.
    Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a rien fait.

     En dernier recours, j'ai demandé à Marlène, la voisine, si elle voulait m'aider... Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il  n'y avait rien à faire.
    J'ai finalement abandonné."
    Le docteur n'en revenait pas !
    - "Vous avez même demandé à une voisine ?"
    - "Oui répond le vieil  homme, et personne n'a été capable d'ouvrir ce maudit flacon !!!"

     

     QUAND JE VOUS DIS QUE VIEILLIR, C'EST L'ENFER..!!!!  

    A QUOI AVIEZ VOUS PENSE?



     


     

     


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  • Bonjour à tous,

    Ça y 'est j'ai reçu mon PV pour excès de vitesse: 92 km/h au lieu de 90 sur une double-voie à 23h28.


    >
    Je suis un délinquant,

    et parce que je suis un délinquant j'ai dû m'acquitter de 90 euros et 1 point a été retiré de mon permis

      Ce permis m'avait été attribué, en son temps, à titre permanent, ce qui n'est plus le cas avec la législation sur le permis à points qui est intervenue bien après l'obtention de mon permis.

     Ce qui me fait redouter, que demain, une législation nouvelle peut me supprimer partiellement ou totalement ma retraite (que j'ai payée),comme cela vient d'être fait en Grèce..

     

     En même temps que je me faisais flasher, une équipe de gendarmerie (que je paie) qui avait mis en place un radar mobile (que je paie) arrêtait un quidam sans permis qui s'est fait radariser à 142 km/h au lieu de 90 dans une voiture volée......

     Le lendemain, ce quidam en comparution immédiate assisté d' un avocat désigné d'office (que je paie) a été condamné par le juge (que je paie) à 2 mois de prison avec sursis et à 0 euro d'amende car non solvable!!!

     

     Bien entendu il n'a pas eu de retrait de points sur un permis qu'il n'a pas encore passé.

    Et le mec est rentré tranquillement à la maison, il n'a pas dépensé un centime et pourra recommencer jusqu'à ce que sa peine ait atteint au moins 2 ans de prison ferme (peine qui, en France, commence à être exécutoire). 

    Ouf ! J'ai économisé les frais de prison (que je paie)

     Ayons aussi une pensée émue pour le propriétaire de la voiture volée qui se bat avec la justice (que je paie) pour ne pas payer les nombreuses contraventions de radars qu'il a reçues ou va recevoir...


     

     

         

      

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

           

     

     


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  • Gêné dans son sommeil par le bruit du robinet de la salle de bain laissant échapper quelques gouttes, le président français n’a pas hésité à faire appel aux compétences de son homologue burkinabé pour régler le problème.

    « Je suis capable de m’adapter à toutes les situations, même les plus extrêmes, mais le « ploc-ploc » d’un robinet a toujours été ma limite » a expliqué le chef de l’Etat au cours d’une conférence de presse organisée pour l’occasion. « J’ai tout de suite compris que Kaboré était un manuel quand je l’ai vu ne pas hésiter à sortir de la salle pour aller réparer la clim’ » a détaillé Emmanuel Macron avant d’ajouter : « Du coup, plutôt que de téléphoner à une entreprise ou de réveiller bêtement des gens de l’hôtel, j’ai naturellement pensé à lui. Surtout qu’ici, il n’y a pas de Portugais. Ni de Polonais ! ».

    Un début de polémique vite étouffé

    Devant les réactions de certains journalistes l’accusant de condescendance voire de mépris, le chef de l’Etat a tenu à se justifier : « Je ne suis pas un goujat : je n’allais quand même pas le réveiller en pleine nuit uniquement pour un problème de robinet ! Je lui ai donc donné du linge à repasser et mes chaussures à cirer ». Puis le président de la République de conclure : « D’ailleurs, je vous laisse car j’ai très faim et à l’heure qu’il est, il doit avoir terminé de préparer le poulet-bicyclette ».

    http://www.legorafi.fr/


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  • DRH

    C'est un DRH qui, à la fin d'une négociation serrée avec les syndicats et afin de détendre l'atmosphère, se propose de faire un ultime tour de table sur le thème :


     - Quelles sont vos lectures favorites ?

     

    Le 1er, délégué CFTC, répond : « Moi je lis Témoignage Chrétien »

    Le DRH : Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! 

     

    Le 2ème, le délégué CFDT : « Moi, je lis le Nouvel Observateur »

    Le DRH : Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées !

     

    Le 3ème, délégué CGC : « Moi, je lis le Monde »

    Le DRH : Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées !

     

    Le 4ème, le délégué CGT, est interrompu par le DRH :

    - « Vous, je pense, vous lisez l'Humanité, bien sûr ! »

     

    Le délégué CGT: « Non pas du tout, je lis "Mode et Travaux" !!! »

     

    - Le DRH : « Mode et travaux ? Je ne comprends pas !??

     

    Le délégué CGT : « Si, si !!! Tous les mois il y a un patron à découper !!!!!


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  • Une femme super élégante, blonde et belle, sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé ... une cuite phénoménale !!! 
    Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une superbe BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés.
    Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !!! 
    Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa minette. Elle commence à lui parler...
    - Grâce à toi, j'ai une belle voiture, grâce à toi, j'ai de très beaux bijoux, grâce à toi, j'ai beaucoup d'argent, grâce à toi, je peux avoir tous les hommes que je désire......
    Tout à coup  elle se met à faire un gros pipi...
     Elle lui  dit : 
    - Mais ne pleure pas putain !!! Je ne suis pas en train de te gronder ...!!!
    On cause... 


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  • Samedi, j'étais à la mairie pour un mariage, quand le maire à dit:

    ""S'il y a une personne qui s'oppose à cette union, qu'elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais.""

    Alors du fond de la salle, il y a une femme enceinte qui s'est levée et à commencé à s'avancer dans l'allée, avec un enfant de 3 ans qu'elle tenait à la main.

    Le marié transpirait, la mariée s'est évanouie. Tous les coeurs battaient à tout rompre. La tension était au maximum!

    Arrivée devant le maire, elle dit: "" Quand on est derrière, on n'entend pas bien...""

     

    Charles-Henry rentre de l'école  > > il arrive à la villa. C'est  c'est l'heure du thé, ces dames sont au salon, il salue..
    > >
    Bonjour Mère,
    > >
    Bonjour Mère- Grand,
    > >
    Bonjour Madame la Comtesse,
    > >
    Bonjour Madame la Baronne,
    > >
    il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire...
    > >
    - D'où arrivez-vous Charles-Henry?
    > >
    - De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le  port. il y a > beaucoup de choses à voir...
    > >
    - Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ?
    > >
    - Un cargo qui embarquait des putes pour Tanger...
    > >
    Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent ! > Alors Charles-Henry répond à ces dames:> > > - Je vous en prie Mesdames,    restez assises, le bateau ne part que demain...

     


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  • Sondage

     

    L'Iflop cherche startup pour commercialiser ce nouveau mode de sondage. Ce qui ne devrait pas déplaire à macron, vu qu'il ne voit l'avenir économique que par ses "jeunes pousses"... Les startup sont ceux que macron considère quand il leur dit: "Une gare c'est un lieu où on croise les gens qui réussissent et les gens qui ne sont rien",en fait les startup sont ces individus qui exploitent la bêtise humaine déconnectée des réalités pour s'en faire un job lucratif, d'autant plus lucratif qu'elles emploient un minimum de personnel pour un maximum de bénéfice, en proposant des produits pour la plupart fabriqués dans des pays où la main d'oeuvre est à bas coût. Quand à leurs produits, des gadgets qui vont du slip connecté aux chaussures toutes aussi connectées en passant par les couches, les sous-tifs ou des godemichets...il n'y a que les cervelles qui ne sont plus connectées, la preuve: il y a eu suffisament de couillons pour voter macron, dont les startup.

    Avec cette nouvelle économie, la France va devenir un pays sous développé de plus, c'est d'ailleurs le choix de la politique macronienne: faire de la France un pays en mesure de concurrencer  la main d'oeuvre des pays asiatiques avec "les gens qui sont rien".

    http://pauvrefrance.centerblog.net/


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  • Humour du dimanche

       Humour du dimanche

     

    Humour du dimanche

       

    Humour du dimanche

     

      Humour du dimanche

     

     Humour du dimanche

     

     Humour du dimanche


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  • Un jour, le chien part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.  
    Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
    Le vieux chien pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"
    Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
    Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux chien s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"

    En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le chien avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
    "Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux chien a failli m'avoir !"
    Cependant, un  singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
    Il part donc le rattraper, mais le vieux chien, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.

    Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
    Le vieux chien voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"
    Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"

     Morale de cette histoire:
    On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille.L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force...!!

      L 'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience....

    Au fait, avez-vous remarqué que c'est écrit bien gros pour que vous puissiez lire plus facilement ?


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