• L'ascension

     

    L'ascension

     

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  • Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont avec lui. Doug Pender a vécu à Miami pendant des années. il demande que deux témoins soient présents et qu'un camescope soit installé afin d'enregistrer ses dernières volontés. Quand tout est prêt, il commence à parler.

    Mon fils Bernie, tu prend les maisons près de la plage. ma fille Sybil, toi tu prend les appartements sur Mains Street jusqu'au rond-point. Mon fils Jamie, pour toi, c'est les bureaux au Marathon Governemnt Center. Sarah, ma chère épouse, tu t'occupes de tous les immeubles résidentiels situés du côté de la baie de Blackwater Sound.

    L'infirmière et les témoins sont émerveillés, car ils ne s'étaient jamais rendu compte du patrimoine de Doug.

    Alors que Doug commence à sombrer dans le sommeil éternel, l'infirmière dit:

    "'Madame Pender, votre mari a du être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés.""

    Et l'épouse de répondre:

    ""Mais non, c'est le circuit habituel de distribution de mon abruti de mari.""

     


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  • Un enseignant a demandé aux élèves de sa classe combien d'entre eux étaient des fans de MACRON

    Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fan de MACRON, mais voulant être aimés de l'enseignant, tous les enfants ont levé la main, à l'exception du petit Julien

    L'enseignant a demandé au petit Julien pourquoi as-tu décidé d'être différent ... encore une fois.

    Petit Julien a dit : « Parce que je ne suis pas un fan de MACRON.. »

    Le professeur a demandé : "Pourquoi n'es-tu pas un fan de MACRON ?"

    Julien a dit : 'Parce que je suis de droite.'

    Le professeur lui a demandé pourquoi il est de droite.

    Le petit Julien répondit: "Eh bien, ma mère est de droite et mon père est également de droite, alors je suis de droite."

    Le professeur, agacé par cette réponse, lui demanda: "Si ta mère était une idiote et ton père, un crétin, tu serais quoi ??

    Le petit Julien a répondu: 'Un fan de MACRON '

     


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  • la blague du siècle

    Et l'autre rigolo qui promettaient de s'entourer de gens propres et compétents!


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  • Humour

     

    Humour

     

    Humour

     


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  • Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
    Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille. Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
    Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler… la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
     Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari
     - Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ? 
     Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible : 
     - A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !

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    C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition.
    ll l'ausculte et lui dit :
    - Vous avez un abcès sur le clitoris.
    - Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fait jouir?
    - Non, lui répond le toubib, en fait c'est l'asticot qui tourne autour.

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    Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc sur le pénis.  Le médecin regarde et lui enlève la petite chose.
    Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui répond :
    - "Une dent de lait"

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    Deux petits Somaliens discutent. 
    L'un s'écrie :
    J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'en France, à Nice,
    les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...Tant pis, moi, j'y vais!

    Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant. Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos. Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice. Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os......Il a perdu 10 kilos ! 
    Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances.

    Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :
    - Qui n'a pas mangé ? "

    Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
     - MOI, MOI, MOI !!! .
      - Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner.... !!!


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  • Bonne fête les z'amoureux

       

    Célébrons également l’amour avec nos amis chinois puisque depuis le 5 février, nous sommes rentrés dans l’année du cochon, qui est, convenons-en, tout un symbole en la matière. En ces temps troublés (et même s’ils ne l’étaient pas), quel meilleur refuge que l’amour pour se protéger des problèmes et des cons en général ? J’ai voulu remonter aux origines de Valentin mais je n’ai pas appris beaucoup de choses. Simplement qu’un certain Valentin de Terni est à l’origine
    de cette fête et que c’est grâce au pape Alexandre VI qu’il devient le patron des amoureux en 1496. Mais c’est assez récemment que ce jour est devenu un événement planétaire. J’ai retenu qu’au Japon les femmes offrent des chocolats aux hommes. Finalement, ce pays est assez civilisé ! Vous me direz, chez nous, ceux qui sont amoureux ont encore 364 jours pour se démarquer et montrer leur originalité. Et n’oublions pas, pour ceux qui ont le sens pratique, que le lendemain de la Saint-Valentin, le 15 février, c’est la Saint-Claude, un jour rempli de traditions qui perdurent pour un plaisir partagé et qui parlent à tous, même sans visiter le Jura.
    L’amour, le rempart contre l’injustice au travail, le manque de reconnaissance de la société, les revendications qui n’aboutissent pas, l’amour la raison de vivre et le seul moteur pour avancer. Il faut ouvrir les yeux et se rendre compte de cette réalité même si les frustrés ont passé leur temps à dire que l’amour rend aveugle. La Saint-Valentin doit permettre de voir ses manques personnels pour mettre des étoiles dans les regards éteints; et un regard qui brille, c’est toute l’année qu’on le remarque. Alors, vive la saint-Valentin fêtée en toutes saisons, avec gourmandise. Ce qui n’empêche pas de se poser la même question que le faisait le célèbre philosophe chinois Qi Shi Tsu : « L ‘amour a-t-il plus de formes que de positions ? »
     

     


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  • Au guidon de ma moto, j'ai fait un écart pour éviter de frapper un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.

    Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable brillante s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé, "Est-ce que ça va?"

    Je levai les yeux et je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté pour lequel mourir ...

    Elle a dit: "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."

    "C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!"

    "Oh, viens maintenant, je suis une infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si tu as encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."

    Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."

    Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit: "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant."

    "Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’aie jamais vu. "Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? "

    Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose!

    "Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."


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