• Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin  d'elle.  Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.  Elle se presse d'aller le voir.

      Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.  Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmière et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

     'Ooooh....Nnooon....Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.

     Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.  Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant......délicatement...

     Après quelques minutes, elle lui demande : 'Comment vous sentez-vous ?'

      'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...

     

     

     

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  • Enfin, la vérité sur l'origine des Dix Commandements et comment

    les Juifs en ont hérité:

    C'est tout simple...
    Dieu alla voir les Arabes et leur dit : « J'ai des commandements pour vous 
    vous qui amélioreront votre vie. »
    Les Arabes demandèrent : « C'est quoi des commandements ? »
    Et Dieu répondit : « Ce sont des règles de vie . »
    Pouvez-vous nous donner un exemple ?
     
    Tu ne tueras point.
    Pas tuer ?
    Pas intéressés ...
     
    Il alla donc voir les Gitans et leur dit : « J'ai des commandements  
    pour vous…. »
    Les Gitans demandèrent un exemple et Dieu dit :
    Tu ne voleras point.
    Pas voler ? _
    Pas intéressés ...
     
    Il alla voir les Italiens avec la même offre...
    Un exemple ?
    Tu ne commettras pas d'adultère. »
    Pas d'adultère ?
    Pas intéressés…
     
    Et enfin il alla voir les Juifs et leur dit : « J'ai des commandements pour 
    pour vous... »
    Des commandements ?
    Combien ça coûte ?
    C'est gratuit.
    OK, on en prend dix ! 
     

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  • Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes en  vue de devenir policière dans son équipe.

    Il regarde la première blonde et lui montre une photo. C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le       reconnaîtrais dans la rue ?

    La blonde répond : Facile il n’a qu’’une oreille.


    Le visage de l’inspecteur se défait : Normal qu’’il n’’ait qu’’une oreille, la photo est de profil.


    Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo et lui pose la même question.


    Facile il n’a qu’une oreille.


    Le policier commence à s’’énerver : Normal qu’’il n’’ait qu’’une oreille, il est de profil.

    Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance : Réfléchis bien avant de dire une connerie.

    Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?


     La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un : Facile, il porte des lentilles de contact.


    Le policier qui n’était pas au courant de cet indice va donc voir le dossier et vérifie l’information. 
    Le suspect portait en effet des lentilles de contact
    Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande: Comment as-tu su qu’’il portait des lentilles ?


    Facile..... avec une seule oreille il ne pouvait pas porter de lunettes

     

     


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  • c'est leur journée

                                         

                                       AUTRE VERSION

    c'est leur journée


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  • Il faut toujours être prévoyant dans la vie et même pour après, il faut mettre de l'ordre dans ses affaires...      

    La dame vient d’apprendre qu’elle a le cancer.   

    Elle sort du cabinet du médecin et l’annonce à sa fille.       

    Courageusement, elle lui dit :        

    “Nous, les femmes, nous faisons la fête lorsque les choses vont bien. Eh bien, célébrons lorsque les choses ne vont pas si bien ! Je dois t'annoncer une nouvelle : J'ai le cancer. Par conséquent, nous allons au club pour prendre un Martini. »


     Après 3 ou 4 martinis, les deux se sentent un peu moins tristes. Elles rient et ont du plaisir. Certaines amies de la maman s'approchent, curieuses de savoir ce qu’elles célèbrent.


     La femme explique à ses amies qu'elles boivent parce que son médecin vient de rendre son verdict... :

    «Le docteur m'a annoncé que j’avais le SIDA.»


     Les amies, bouche bée, ne savent quoi rétorquer et partent rapidement.

    Après leur départ, la fille dit à sa mère :

    « Mais, maman, je pensais que tu avais le cancer, pourquoi as-tu dit à tes amies que tu allais mourir du SIDA ? »


     «Parce que je ne veux pas qu’une de ces salopes couche avec ton père une fois que je serai partie !»

     Ça, c’est ce qu’on appelle ...

    .... «Mettre de l’ordre dans ses affaires» !

     


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  • Bonne fête aux amoureux


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  • Réactions

      

    Dans le 15  on a le même esprit que dans le 38.

     


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  •  

    La météo m'informe qu'un de tendresse va se poser sur ta avec une  de bisous qui va tomber sur tes joues et une accumulation de bonheur est prévue pour les prochaines heures.

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    La météo m' informe qu' un nuage de tendresse va se poser sur ta maison avec une pluiede bisous qui va tomber sur tes joues et une accumulation de bonheur est prévue pour demain....
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