• (…)Interrogé par Capital, le maire de Janvry révèle quelques informations sur Jean-Luc Mélenchon. Il rappelle qu’en décembre 2009, “c’est sa fille Maryline qu’il a fait embaucher par le conseil général de l’Essonne”. Précision importante, elle n’a pas été embauchée en tant que collaboratrice du groupe socialiste au conseil général mais en tant qu’agent administratif. La collectivité n’aurait donc pas respecté les règles d’embauche, “notamment l’impartialité” ou encore publier une offre d’emploi, “qui s’appliquent à toute la fonction publique”. A cette époque-là, Jean-Luc Mélenchon est un ancien vice-président du conseil général de l’Essonne et sénateur de ce même département. Le lien paraît évident et une coïncidence qui ne serait “pas la première”, pour Christian Schoettl.

    En 1988, âgée de 24 ans, Maryline décroche un emploi d’agent administratif à la mairie de Viry-Châtillon, dans l’Essonne. Une mairie dirigée par Gabriel Amard, “lieutenant de Jean-Luc Mélenchon” qui est alors vice-président du Conseil général de l’Essonne. Christian Schoettl révèle même que le maire est surnommé “monsieur gendre”. Il est en effet le compagnon de la fille du candidat de la France insoumise.

    Christian Schoettl va jusqu’à accuser Jean-Luc Mélenchon de détournement de fonds public. En 2004, durant trois mois, ce dernier a utilisé un véhicule avec chauffeur du conseil général. Problème: Jean-Luc Mélenchon n’était plus au Conseil général à cette époque et n’y avait donc pas droit. “Le procureur de la République lui a signifié un rappel à la loi sous la forme d’un avertissement solennel”, précise Christian Schoettl.

    Enfin, entre 2000 et 2002, Jean-Luc Mélenchon est ministre délégué à l’Enseignement professionnel. Durant ces deux ans, “il n’a quasiment jamais plus mis les pieds au Conseil général”, “mais plutôt que de démissionner, il a continué à percevoir une indemnité de 2300 euros par mois”, dénonce Christian Schoettl, pour un total de “57 500 euros d’argent public”.

    Christian Schoettl maire de Janvry dans l’Essonne depuis 1989, parle de l’affaire Fillon et au-delà, du système politique français dans son intégralité. Il dénonce notamment Jean-Luc Mélenchon, Secrétaire d’Etat entre 2000 et 2002 qui continuait à percevoir toutes ses indemnités de Vice Président du Conseil Général (1998-2004) et de membre de la commission permanente du Conseil Général, alors qu’il ne s’y rendait jamais. Pour M. Christian Schoettl, « c’est pire qu’un emploi fictif parce qu’il s’est présenté au suffrage Universel et s’est engagé sur un job qu’il n’a pas fait ! » Consternant !

     

    Sources: Paul Balancier 22 mars 2017

    http://www.prechi-precha.fr/conseils/maryline-melenchon/

    http://www.christianschoettl.com/


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  • Les 7 péchés capitaux

     

     

     

     

     

     

    Les 7 péchés capitaux

     

     

     

     

     

     

     

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    Les 7 péchés capitaux

     

     


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  • Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel, devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.  
      Il demande à St-Pierre :
     Pourquoi y-a-t-il tant d'horloges sur le mur? ?
     St-Pierre lui répond :
     Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une.
    Plus vous mentez, plus les aiguilles de l'horloge avancent.

     L'homme s'exclame :
    Oh! à qui appartient cette horloge? les aiguilles n'ont pas bougé.

    St-Pierre lui répond:
    C'est celle de Mère Theresa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie. L'homme s'exclame :
    Incroyable! et à qui appartient cette autre horloge? 
     
    St-Pierre répond :
    Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Khan. L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger ce qui veut dire qu'il a beaucoup menti durant sa vie.
     L'homme demande :
    Où se trouve l'horloge de François Hollande St-Pierre lui répond :
    L'horloge de François HOLLANDE est dans le bureau de Jésus. Il s'en sert comme ventilateur !

    =========

      Deux étudiants en médecine se promènent quand ils voient un vieil homme marcher avec les jambes écartées, les jambes raides il marche lentement.

    L'un d'eux dit :- "Je suis sûr que le pauvre homme a de l'arthrite. Ces personnes marchent comme ça."L'autre étudiant dit : "Non, je ne crois pas. Le vieil homme a sûrement de l'arthrose. Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous avons appris en cours. »
     
    En désaccord, ils décident donc d'interpeller le vieil homme. S 'approchant de lui l' un des étudiants lui demande:
     "Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher. Nous ne partageons pas le même diagnostic vous concernant .. Pourriez-vous nous dire de quoi vous souffrez ? " 

     Le vieil homme répond: « Je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi ce que vous en pensez, puisque vous avez étudié la médecine. »

     Le premier dit : « Je pense que vous faites de l'arthrite.

      Le vieil homme répondit : « Vous pensiez ça, mais, vous vous trompez. »

     Le second étudiant dit : « Je pense que vous avez de l’arthrose. »
    Le vieil homme répondit : « Vous avez pensé ça, mais, vous vous trompez. »

     « Eh bien, cher monsieur, quelle est donc votre pathologie ? »

     Le vieil homme dit : « Eh bien, je pensais que c'était un petit pet, mais moi aussi je me suis trompé !!!!!

    ===============
     
    Trump, Poutine et Hollande sont devant une machine qui prédit l'avenir. Trump se place devant la machine et demande: Que seront les usa dans 20 ans. et la machine de répondre: ce sera le pays le plus propre avec zéro pollution et zéro chômage.
    A son tour Poutine se place devant la machine et pose la même question: Que sera la Russie dans 20 ans. et celle-ci de répondre: ce sera le pays le plus démocratique du monde, les gens y seront très heureux.
    A son tout Hollande se place devant la machine et lui demande: que sera la France dans 20 ans. il regarde la machine les yeux écarquillés sans répondre. Trump s'approche et lui demande: Alors qu(est-ce que tu lis?
    Hollande: je ne comprend pas, c'est écrit en arabe.
     
     

    Blagues du dimanche

     
     
      
     

     

     

     

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  • Une blonde est avec son copain dans une voiture, garée à l’abri des regards indiscrets. Ils s’embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon lui  propose : Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?

     La blonde fait la moue, et refuse l’invitation.

     Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.

     Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin… Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition : Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?

     La blonde ne semble décidément pas d’accord.

     Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande : Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?

     La blonde lui répond : Parce que je préfère rester avec toi !

    =========

     

    En rentrant d'une soirée où elles ont enterré leur vie laïque, trois jeunes novices sont victimes d'un terrible accident.

     Elles meurent toutes les trois. Quand elles arrivent au paradis, Dieu (et sa grande clémence) leur accorde quand-même une dernière faveur.  La première demande :  - "Je voudrais un super beau mec avec un gros pénis".  Dieu répond :  - "Pas de problème, j'ai ça en magasin".  La seconde demande :  - "Je voudrais un petit mec, bien musclé, avec une super BIG zigounette".  Dieu répond :  - "J'en ai un en stock aussi, pas de problème".  La troisième, une timide, demande en rougissant :  - "Je voudrais un mec avec une petite bite et des toutes petites couilles".  Embarrassé, Dieu lui répond :  - "Là, y a vraiment un os !!! J'en ai bien un mais, il est encore vivant, ce couillon, et il est justement en train de lire cette histoire"!  

     

     


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  • Un colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante. 
    Un beau matin, comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte. 
    Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée. 
    "Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte." 
    Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, 
    le colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque. 
    Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit et, tout à coup, la lumière se fait! 
    Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire à l'interphone et lui dit, finaud: "Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la 
    porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous?" 
    "Non,  colonel", rétorque la belle enfant. "Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis 
    sur deux sacs de couchage. » 
      

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  • les hommes sont les êtres les moins inquiets.....

    • Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
    • Ils ne peuvent jamais être enceinte.
    • Les mécaniciens leur disent généralement la vérité.
    • Leur nom de famille ne change pas.
    • Les rides leur donnent de la personnalité.
    • Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.
    • Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
    • Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
    • Une seule humeur et c'est la même tout le temps !
    Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
    • Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
    • Ils peuvent pisser à peu près partout.
    • Ils se fichent de la façon dont les autres hommes s'habillent.
    • Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
    • Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
    • 3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
    • Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.  
    • Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
    • Ils  pensent et communiquent essentiellement au premier degré. 
    • Le programme de la machine à laver le linge reste définitivement incompréhensible.
    • Ils partagent avec leur chat une peur instinctive de l'aspirateur.  
    • Leurs magasins préférés Mediamarkt, fnac, décathlon 
    • Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.  
    • La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.  
    • Ils n'ont que leur visage à raser.
    • Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
    • Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
    • Une seule couleur pour toutes les saisons.
    • Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes. Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
    • Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre
    • Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils profitent !
    • Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !...
     
    Le pire...c'est que c'est vrai !

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  • Hipster

    Hipster


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  • SMS du mari à sa petite femme chérie:

    Une voiture m'a heurté en sortant du bureau. Sandra m' amené à l'hôpital.

    En ce moment les médecins font des tests et prennent des  radios. 

    Deux blessures à la tête mais pas de risque d'effet durable.

    La blessure a requis 19 points de suture.

    J'ai aussi 3 côtes fêlées un bras cassé et un genou démis.

    L'amputation de mon pied droit est envisagée.

    Je t'aime.

     

    Réponse de la petite femme chérie:

    C'est qui Sandra?

    Comment pensent les femmes


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  • Journal intime d'une jeune femme, en croisière aux Antilles.

     

    Jour 1

     

    Je me prépare pour cette croisière splendide.

    Je mets mes vêtements dans mes valises.Je suis toute excitée !

     

    Jour 2

     

    Toute la journée en mer. Splendide !

    J'ai vu défiler dauphins et baleines.

    Quelles belles vacances !

    Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans + tôt.

     

    Jour 3

     

    Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.

    Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.

    C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

     

    Jour 4

     

    Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance!

    Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.

    Repas somptueux avec caviar et champagne.

    Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l'invitation.

    Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

     

    Jour 5

     

    Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.

    Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.

    Réellement, c'est un homme charmant.

    Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit.

    Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

     

    Jour 6

     

    La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes ....à 4 reprises !

    Héroïsme


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  • C'est un type qui descend les poubelles..

    Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :

    "J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."

    Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre... le peignoir tombe, direction la chambre...

     préliminaires, post liminaires, +préliminaires,...+ post liminaires... .

     Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit:

     "Oh là là !! Comment vous allez faire avec votre femme ??"

    "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupières pour mes doigts ?"

     Incrédule, la maitresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter, tout heureux, décontracté

     Arrivé chez lui, sa femme l'attend : -"Deux heures pour vider les poubelles ....!!!"

     Et le mari, - " Ben voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir et me dit :

     "J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain... - "J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre... le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."

    Sa femme lui attrape la main et lui rétorque : "Te fous pas de ma gueule... j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains !!"

     


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