Emmanuel Macron effectue une visite en Israël et à Jérusalem. Il meurt d'une crise cardiaque ... Les Israéliens disent aux diplomates Français qui l'accompagnent : " Vous pouvez le rapatrier chez vous pour 50 000 € ou, vous pouvez l'enterrer ici pour 100 €. " Les diplomates Français en discutent en aparté pendant quelques minutes.  Ils répondent aux Israéliens qu'ils veulent rapatrier Emmanuel à la maison.

Les Israéliens surpris questionnent : « Pourquoi voulez-vous dépenser 50 000€ pour le rapatrier, alors qu'avec seulement 100 € il pourrait être enterré ici en Terre Sainte ? » Les diplomates français répondent : « Jadis, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard, il est ressuscité ! Nous ne pouvons pas prendre un tel risque !!! »

Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération,avec écrans plasma et claviers digitalisés partout. De plus, c'est un robot qui sert à boire.

L’homme s’installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit, le barman-robot s’approche et lui demande :

- "QUEL EST VOTRE QI ?"

L’homme répond :

- "150 !"

Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc...

Au bout d’un moment, le client règle sa consommation et sort.

Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer, et décide de revenir tester le robot à nouveau.

C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même. Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit. Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :

- "QUEL EST VOTRE QI ?"

Cette fois-ci, l’homme répond :

- "80."

Immédiatement, le robot lui sert un pastis et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes, etc...

Au bout d’un moment, l’homme paie et repart.

Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.

Le lendemain donc, même topo ! Le barman-robot s’approche et demande :

- "QUEL EST VOTRE QI ?"

Ce coup là, l’homme répond :

- "20 … JE CROIS".

Alors, le robot lui sert un demi et en lui posant la main sur l’épaule il lui demande avec condescendance :

- "ALORS, COMME ÇA, ON VA ENCORE VOTER NUPES AUX PROCHAINES ÉLECTIONS ?"

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande.Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit :- Bon, votre vie sur terre, pas terrible... des adultères, pas souvent  à la messe, des blasphèmes et j'en passe... Je ne peux pas vous faire  entrer au   paradis, mais comme vous êtes mort sur la frontière, je vous  laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer  français.- Saint-Pierre, c'est quoi la différence ?- Dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de  purin, des petits gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon féroce vient allumer les bûches  et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
Et l'enfer Français... ?- Dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon féroce vient allumer les bûches  et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un conseil, choisissez l'enfer français.- Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !- Mais non, pas du tout !
Dans l'enfer français :* un jour les gnomes sont en grève,* un jour on n'a pas livré les bûches,* un jour le dragon est en RTT,* un jour il est en congé maladie,* un jour ils ne trouvent plus la marmite,* un jour on n'a pas commandé le purin...* Et quand la CGT s’en mêle, je ne vous dis pas la merde.

Poutine visite une école. Dans une classe primaire, il s'attarde et explique aux élèves présents à quel point  l'état russe est fort et glorieux, et comment lui le Président se soucie du bien-être des citoyens. A la fin de son monologue, il demande s'il y a des élèves qui désirent poser des questions.  

Un  élève nommé Igor se lève et dit qu'il a 2 questions à poser:

-Pourquoi Monsieur le Président la Russie a annexé la Crimée et pourquoi la Russie a envahi l'Ukraine?

Poutine réfléchit un instant, dit que ce sont de bonnes questions et il est content qu'elles aient été posées... Mais à ce moment-là la cloche sonne et le maître embarrassé par ces questions ordonne à la classe de sortir en récréation.

Après cette courte interruption,les enfants rentrent en  classe. Poutine toujours là, est décidé de continuer à répondre aux élèves.

Un autre se lève et bredouille: Je m'appelle Sacha et j'ai quatre questions:

- Pourquoi Monsieur le Président, la Russie a annexé la Crimée?        - Pourquoi la Russie à envahi l'Ukraine?

- Pourquoi la cloche a sonné 20 minutes plus tôt que d'habitude?

- Où est passé mon copain Igor?

C'était une époque où les galants garçons savaient écrire de jolies choses à leurs Belles...

Théo un jeune homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau de Noël à sa nouvelle petite amie. Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants.

Pour être mieux conseillé, il se fit discrètement accompagner de Hortense la sœur de son amie.

Hortense acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même.

Durant les emballages-cadeaux, la vendeuse mélangea les deux articles...
La sœur repartit avec le paquet contenant les gants…

Théo, sans vérifier, envoya donc les petites culottes à Victorine son amoureuse avec le billet suivant :
 

                                       Douce chérie,

Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié notre premier Noël.

Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.

Si ça n’avait pas été de ta jeune sœur Hortense, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever.

La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça faisait très bien.

J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage.

J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi au jour de l’an. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.

                                       Je t’aime...Théo

Poutine consulte sa voyante, dites moi ce qui va m’arriver dans un avenir proche ? 

La voyante répond : Je vous vois dans une limousine au milieu de la foule, les gens sont heureux, s’embrassent et sautent de joie. 

Poutine : Est-ce que je salue la foule ? 

La voyante : Non, le cercueil est fermé.

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L'avis d'un deuxième médecin est utile 

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaientune discussion orageuse. 

En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme : 

- En plus, tu es minable au lit !
>  Vers l'heure de midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.
>  Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
>  - Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin, et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
>  - J'étais au lit.
>  - Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ? 

Je demandais l'avis d'un autre médecin…

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Peugeot 408X, voici la version chinoise de notre 408 !

Peugeot comme la plupart des constructeurs automobiles généralistes adapte ses gammes pour le marché chinois. Ainsi, dans l’empire du milieu, une Peugeot 408 inédite chez nous, a été lancée à l’été 2022. Il s’agit d’une silhouette de berline tricorps très traditionnelle, un profil synonyme de véhicule de standing en Chine. Dans les faits, cette 408 locale est une 308 de seconde génération à laquelle les designers du centre de style de Peugeot, implanté à Shanghai, ont greffé une malle de coffre. Pour actualiser son museau et l’harmoniser avec le reste de la gamme, une calandre, des phares et des crocs lumineux de la Peugeot 308 Mk3 ont été ajoutés.

Notez que la découpe du capot et le modelé des ailes restent ceux de la 308 de la génération précédente, la marque n’a pas souhaité intégrer le capot dit carrossier qui eut été bien trop coûteux pour une opération qui s’apparente finalement à un simple restylage. Un méli-mélo impensable en Europe mais qui est très employé en Chine. Les réalisations nombreuses du Groupe Volkswagen en témoignent.

Dès lors avec cette « 408 » spéciale, la Peugeot 408 que nous connaissons en Europe, celle avec la silhouette dite fastback et l’accastillage typé SUV doit impérativement changer de nom pour faire carrière sur le marché chinois. La marque au lion vient de la nommer Peugeot 408X, avec « X » signifiant crossover. D’ailleurs, l’appellation Peugeot 408 Crossover en toutes lettres fut un temps envisagée en Europe avant le lancement du modèle qui s'est finalement appelé 408 tout court. Cella aurait permis d’harmoniser à l’échelle mondiale cette berline d’un nouveau genre.

Hormis ce nouveau patronyme, la 408X demeure strictement identique à la Peugeot 408 qui arrive tout juste en concession chez nous. Sa gamme repose donc sur une motorisation essence 1.2 PureTech de 130 ch et sur deux versions hybrides rechargeable fortes de 180 et 225 ch. Autre particularité locale, le SUV à 7 places Peugeot 5008 arbore déjà le nouveau logo de la marque sur le marché chinois, ce qui n'est pas le cas en Europe.

https://www.automobile-magazine.fr/toute-l-actualite/article/37285-peugeot-408x-voici-la-version-chinoise-de-notre-408

un endroit sans téléphone ni réseaux sociaux.

Aujourd’hui, il peut être difficile d’imaginer la vie sans les smartphones et les réseaux sociaux. Ces technologies font désormais partie intégrante de notre quotidien, mais de plus en plus d’adolescents commencent à se sentir dépassés et stressés par celles-ci.

 La connexion continue peut être fatigante et entraîner des sentiments d’anxiété et de peur de manquer. Pour se déconnecter, certains jeunes ont décidé de se mettre au tricot ou adoptent les téléphones à clapet des années 2000. D’autres encore n’hésitent pas à se réclamer du luddisme.

C’est le cas de Lola, une étudiante new-yorkaise, qui ne voulait plus être une « screenager », une ado collée à son téléphone. Avec ses amis, elle a décidé de créer, en 2021, le Luddite Club. Ce dernier a été baptisé en l’honneur de l’ouvrier anglais Ned Ludd supposément à l’origine du luddisme, le mouvement des « casseurs de machines » au XIXe siècle. Les luddites étaient contre l’utilisation de la technologie et l’industrialisation. Ils se livraient d’ailleurs à des actes de sabotage contre des usines et des machines. Aujourd’hui, le terme « luddite » désigne plutôt les personnes qui résistent au changement ou aux nouvelles technologies.

Il n’est pas nécessaire de se débarrasser de son téléphone pour rejoindre le Luddite Club. « Certains membres, dont moi, sont passés au téléphone à clapet. D’autres ont encore des iPhone mais essaient de passer moins de temps dessus. Lorsque le club se réunit, la seule règle est la suivante : pas de smartphones ici. Pas de TikTok, pas d’Instagram », explique Lola au média Insider. « Nous discutons de livres ou de nos projets pour le club. Beaucoup de gens dessinent. Certains lisent. »

« Sans téléphone, j’ai été obligée de vivre ces moments et de les savourer. Je me suis retrouvée à réfléchir à mes plans pour la journée, ou à un souvenir d’il y a cinq ans, ou alors j’essayais de trouver la réponse à un problème qui me stressait. Peu importe ce à quoi je pensais, c’était beaucoup plus vivant et détaillé qu’auparavant. » Lola ne regrette pas l’époque où son attention était constamment détournée par son téléphone et les vidéos chronophages qu’il proposait. « J’ai aussi commencé à lire davantage et j’arrive à mieux me concentrer. Dans l’ensemble, j’ai l’impression que ma manière de penser s’améliore. »

https://www.nexus.fr/actualite/news/luddite-club/